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O Dr. Scoffen recomenda 
quarta-feira, março 31

The name is mail... BLACKmail

A seguir aos taxistas, aos trabalhadores do sector de hotelaria, ao Sindicato dos Trabalhadores da Construção do Norte, à Carris, ao Sindicato Independente dos Médicos e à PSP agora vem o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras a ameaçar a greve total durante o Euro 2004 como forma de reivindicação dos seus direitos.

Longe de mim querer inferir os porquês de tais decisões; a minha única dúvida é who's next? Os Escuteiros...? Talvez a Associação Nacional de Vendores de Mortalhas...? Ou quem sabe a Fundação para a Protecção e Ajuda aos Calceiteiros de Portugal...? Ou ainda os vendedores de Bolacha Americana nas praias desse Portugal afora...?

O Dr. Scoffen recomendou às 10:25

sexta-feira, março 26

Jinger Just - Sugarman

Sugar man, won't you hurry
'Cos I'm tired of these scenes
For a blue coin won't you bring back
All those colours to my dreams

Silver magic ships you carry
Jumpers, coke, sweet Mary Jane

Sugar man met a false friend
On a lonely dusty road
Lost my heart when I found it
It had turned to dead black coal

Silver magic ships you carry
Jumpers, coke, sweet Mary Jane

Sugar man you're the answer
That makes my questions disappear
Sugar man 'cos I'm weary
Of those double games I hear

Sugar man, sugar man, sugar man, sugar man

Sugar man, won't you hurry
'Cos I'm tired of these scenes
For a blue coin won't you bring back
All those colours to my dreams

Silver magic ships you carry
Jumpers, coke, sweet Mary Jane

Sugar man you're the answer
That makes my questions disappear
Sugar man 'cos I'm weary
Of those double games I hear

Sugar man, sugar man, sugar man, sugar man

Silver magic ships you carry
Jumpers, coke, sweet Mary Jane, yeah

Sugar man, sugar man, sugar man, hey yeah
Sugar man, sugar man, sugar man

Sugar man, won't you hurry
'Cos I'm tired of these scenes
For a blue coin won't you bring back
All those colours to my dreams

Sugar man, Sugar man

Sugar man you're the answer
That makes my questions disappear

O Dr. Scoffen recomendou às 19:06

terça-feira, março 23

O nosso povo é poliglota...

... devia saber estar calado em 10 linguas!

O Dr. Scoffen recomendou às 09:34

segunda-feira, março 22

Tou doente...

Raios partam a colite...

O Dr. Scoffen recomendou às 11:14

quinta-feira, março 18

A verdadeira mensagem da Al-Qaeda acerca de Portugal

Vi-me recentemente em poder de um documento altamente confidencial, que achei por bem partilhar com todos vocês. Tirem daqui as vossas conclusões:

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.

a) Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.

b) É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.

c) A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, porra! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."

d) Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

e) Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

f) A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

g) Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a Al-Qaeda é um bando de organizadores de festas de salão.

Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso,
Bin

O Dr. Scoffen recomendou às 09:31

TRIPPIN'

Uma pequena homenagem a todos os meus amigos LSD's - vocês sabem quem são! (se não forem LSD's mas gostarem de LSD, também é para vocês):



O Sr. Hoffman era um grande malandro...

O Dr. Scoffen recomendou às 09:26

quarta-feira, março 17

Pequeno aparte

Foi ao consultar o link anterior para a página da Nutella que me deparei com algo de interessante... Ao que parece a Nutella está a tentar alargar a faixa etária dos seus consumidores...

O Dr. Scoffen recomendou às 09:51

O Dr. Scoffen recomenda

Ao ver o telejornal ontem ocorreu-me começar, à boa maneira dos críticos de restaurantes, a dar algumas recomendações gastronómicas aos meus pacientes... apenas e só porque me preocupo muito com a saúde deles...

Assim sendo, decidi começar com o melhor restaurante de comida italiana na bela cidade de Leiria, o Babbo Santi, que descobri servir uma pizza... com Nutella! Não, não vos posso adiantar mais nada sobre tão fina iguaria, o meu trabalho aqui é recomendar... Provar? Dasse... Mas gostava de saber comentários de alguns corajo... clientes.

O que eu pergunto é: what's next? Pizza Conguitos? Pizza com massa crocante e uma fina camada do mais saboroso chocolate, polvilhada com deliciosos Conguitos! Talvez Pizza Kinder...? Ou Pizza Smarties?

Enfim, mais uma boa recomendação chega assim ao fim. Não se esqueçam de não provar!

O Dr. Scoffen recomendou às 09:44

sexta-feira, março 12

NÃO RECOMENDO!

... jogos com equipas italianas! Acho que o Ferguson, a calhar com o Inter, teria de inventar novos adjectivos para caracterizar o futebol italiano...

O Dr. Scoffen recomendou às 12:40

segunda-feira, março 8

Para continuar ainda melhor o dia...

Aqui vai mais um «anti-stress» - tão na moda que eles estão ultimamente...

O Dr. Scoffen recomendou às 10:21

Para começar bem o dia...

Aqui vão 3 joguinhos «engraçados».

a) Atira no perú - O típico tiro no perú; já muito visto, mas sempre interessante...

b) Bomberman (versão árabe) - Aqui as coisas começam a ficar melhores... O objectivo é matar/ferir/mutilar o maior número possível de vítimas - quantas conseguem?

c) Penguinball - Um jogo tão adictivo que não tem explicação! És americano e tens a mania que sabes usar um taco? Show me what you got...

Comentem os recordes...

O Dr. Scoffen recomendou às 09:42

quinta-feira, março 4

Fairy - a treta anti-gordura!

Então... 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!?!

Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4 pratos por dia. Logo,

1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos


então

x = 0.00025 litros

ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos! Então,

1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro


logo
x = 4000 dias

Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos. Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.

Mas, para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos!
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira...

O Dr. Scoffen recomendou às 10:08

terça-feira, março 2

Dis... parate?

Se o contrário de desonesto é honesto...
Se o contrário de desenterrado é enterrado...
Se o contrário de desprovido é provido...
Se o contrário de despromovido é promovido...
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado...
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado...
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado...

Então, o contrário de desportista é... portista!


Com esta simples frase fica tudo explicado no que concerne ao 'modus' de pensar dos FCP's no que respeita ao mundo do futebol...

O Dr. Scoffen recomendou às 15:58

A imagem da pastilha foi gentilmente cedida pelo bau. NOLL Scoffen, Dr. Scoffen e todas as tretas que eu aqui escrever têm um copyleft; o que isso significa exactamente não sei, mas acho que é importante.