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O Dr. Scoffen recomenda 
sábado, janeiro 31

Os 9 mitos da cerveja

MITO 1 - O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas
Falso. O álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

MITO 2 - A cerveja causa dependência psicológica
Falso. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MITO 3 - A ingestão de bebidas alcoólicas em mulheres grávidas é extremamente arriscada
Falso. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

MITO 4 - A cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas
Falso. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

MITO 5 - A bebida está directamente relacionada com o envelhecimento
Verdadeiro. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

MITO 6 - A cerveja prejudica o rendimento escolar
Falso. Alguns donos de faculdade estão a ver aumentar as suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

MITO 7 - A bebida mata
Verdadeiro. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

MITO 8 - São os adolescentes que fazem a bebida chegar a outros adolescentes
Falso. Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

MITO 9 - A cerveja causa a diminuição da memória
Que eu me lembre não!

O Dr. Scoffen recomendou às 11:20

sexta-feira, janeiro 30

Homenagem

Não tenho muito para dizer...

Só que visitem o site de homenagem a Miklos Fehér, feito pela IOL. Vale a pena!

O Dr. Scoffen recomendou às 12:55

quinta-feira, janeiro 29

A Avó - vista por uma menina de 8 anos

"Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!".
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morreram mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma avó, principalmente se não tiver televisão."

(o que é engraçado é que recebi este texto hoje por mail, o mesmo texto que está numa parede no IPO de Coimbra e que, sempre que tenho uma consulta, penso em copiar, embora nunca o tenha feito...)

O Dr. Scoffen recomendou às 12:50

segunda-feira, janeiro 26

Até sempre...

Esta noite vou-me deitar com um sentimento de tristeza!

Não foi por ter sido um jogador, muito menos do Benfica.

Foi por ter visto, à minha frente, uma pessoa de 24 anos falecer!

É por isso que estou triste.

Até sempre, MIKLOS FEHÉR!

O Dr. Scoffen recomendou às 00:15

sexta-feira, janeiro 23

Entretanto, no país da Penthouse...

"Em Nova Iorque, possuir um cinzeiro é hoje considerado um "convite a fumar" e por isso um acto criminoso que pode ser punido com multas que ascendem aos dois mil euros.

Desde a entrada em vigor da nova legislação anti-tabaco ("Smoke Free Air Act"), no dia 01 de Maio, os inspectores do serviço de saúde já detectaram 2.300 infracções, das quais 200 se referiam à simples posse de cinzeiros. Os cinzeiros "não devem ser utilizados nem estar à disposição" nos sítios onde é proibido fumar, ou seja, na maior parte dos lugares públicos, refere uma reportagem divulgada hoje pela France Press. Numa cidade onde a posse de uma arma não é considerada crime, a existência de um cinzeiro é punida por lei com uma multa que pode ascender aos dois mil euros.

O proprietário de uma loja de aluguer de vídeos, Marty Arno, e o dono de um bar, John Martello, foram alguns dos "criminosos" detectados pelos inspectores. Ao emprestar um cinzeiro a uma cliente que entrava no clube de video a fumar, Marty Arno acabou por ser apanhado pelos fiscais que, umas horas mais tarde, entraram no seu estabelecimento e descobriram "um cinzeiro com uma beata e cinza" esquecido em cima do computador. Já John Martello foi multado por ter três cinzeiros no seu escritório: "Os agentes pediram à minha empregada que abrisse o meu escritório", onde encontraram "três cinzeiros empilhados numa estante, sem cigarros nem quaisquer rastos de fumo. Apenas três cinzeiros". Na redacção da revista Vanity Fair, onde existem muitos cinzeiros "ilícitos", o chefe de redacção Graydon Carter critica fortemente a nova lei: "Um município que nos permite ter uma arma carregada no escritório mas nos proíbe ter um cinzeiro sofre de um sério problema de prioridades".

No entanto, para os responsáveis do Departamento de Saúde, um cinzeiro é "um convite" a fumar e por isso um objecto a banir. "A interdição de fumar aplica-se sozinha quando e se os cinzeiros desaparecerem", afirmou um responsável do Departamento de Saúde, garantindo que a nova legislação é respeitada por 98 por cento dos nova-iorquinos."


"in Portugal Diário"

O Dr. Scoffen recomendou às 11:06

segunda-feira, janeiro 19

MUITO CUIDADO!

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar o máximo de pessoas possíveis, até pela credibilidade da pessoa de quem recebi e do texto.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao show, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O condutor, assustado e com o carro em chamas, sai a correr desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e atira um chimpanzé domesticado para dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, distraindo a sua atenção para o que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé abandona o carro, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Afinal Havia Outra" da Ágata, rumo a outro semáforo...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu passou por isto. Resolvi, por isso, dar o alerta!

O Dr. Scoffen recomendou às 17:46

quinta-feira, janeiro 15

Na hora de almoço

Aqui fica um link risível: ide a esta página para lerem o que alguns sites têm de aturar dos seus «leitores».

(já agora, os administradores têm uma bela imaginação... - parece-me que as fotos foram todinhas tiradas do ugly people)

O Dr. Scoffen recomendou às 12:50

Aviso à navegação

Para os que ainda não repararam (o que só poderia ter acontecido se fossem extremamente distraídos, nunca cá tivessem vindo - logo, não gosto de vocês - ou fossem cegos - e nesse caso também não estão a conseguir ler isto, pelo que nos ficamos apenas pelos primeiros) os comentários desapareceram! O drama! O horror! O fornecedor do serviço diz na sua página: "... I can't stand your sick comments any more and I hope you can all kiss my sorry ass goodbye, you big fuckers!" Lindo, não?

Na verdade ele não diz nada disso; ao que parece, o provedor do serviço onde ele alojava os comentários decidiu terminar o contrato com ele, não lhe disponibilizando mais espaço para alojamento - mas não desesperem! Muito muito em breve teremos novos comentários, com os antigos a serem transferidos, ou pelo menos é o que o gajo diz na sua página: "BlogSpeak is in the process of being acquired by HaloScan. Everyone's account will be transferred there, with all comments in tact. Further information will be posted here in the coming days to advise you how to take advantage of this. Also, an email will be sent to all users informing them of the switch."

E vocês agora perguntam "Porque raio estás tu a chatear-me com esta *piiiii*?".

TODOS - Porque raio estás tu a chatear-me com esta *piiiii*?

Bem, para além do aspecto informativo da coisa (para dar um ar um pouco mais oficial a este blog) este problema lembrou-me um pouco o meu... e assim aproveito para lançar um apelo a alguma alma caridosa que queira disponibilizar ao pobre Dr. Scoffen algum espaço (não mais que 50 Mb) no seu disco para poder alojar os ficheiros diários e algumas (poucas) imagens dos posts! Ah, e os meus planos para derrubar George W. Bush e tornar-me Master of the Universe! BWAHAHAHAHAH!!! Desculpem... Bom, se essa alma caridosa realmente existir, deixem-me saber marcando uma consulta.

O Dr. Scoffen recomendou às 10:17

terça-feira, janeiro 13

Porque estou com pouca paciência...

O coração de uma mulher é como um circo: cabe sempre lá mais um palhaço...

O Dr. Scoffen recomendou às 01:36

segunda-feira, janeiro 12

Raposeira ou Murganheira?

Amigos, estou positivamente chocado!

Na página inicial de um conhecido portal/motor de busca/página que até faz café descobri... um link directo (na verdade mais do que directo, está em destaque no início da página!) para um site com nome de bebida *coff, champanhe, coff* que supostamente nos apresenta as "beldades mais quentes da net portuguesa" - e vejam a nossa sorte, basta só termos 18 anitos ou mais para acedermos livremente a um conteúdo que varia desde fotos (só eróticas, para as "proibidas" é necessário enviar um SMS e garantem-nos acesso por 12 horas!) a contos, anedotas, chats e vídeos. Até temos direito aos classificados, como se do jornal de domingo se tratasse - a única diferença é que as meninas de página 3 ocupam todo o conteúdo...

Sim, estou verdadeiramente chocado... por no meu tempo não haver nada disto!

O Dr. Scoffen recomendou às 23:41

quinta-feira, janeiro 8

Vale a pena experimentar

O google é provavelmente um dos melhores e mais correctos motores de busca da web.

Ora experimentem procurar por miserable failure (para os que, como o meu cão, não são versados na língua de William Milkshake significa falhanço miserável) e vejam qual é o primeiro site que aparece...

O Dr. Scoffen recomendou às 18:31

Importa-se de repetir...?

Já lá vão alguns dias desde que escrevi aqui alguma coisa mas quero lembrá-los que um bronze não se faz sozinho...

O facto de aqui não escrever não implica que não ande atento ao que se passa no mundo - ou acharam que lá por ter estado ausente não sabia que a Britney se tinha casado e descasado mais depressa do que o tempo em que o nosso Duque demora a ter uma erecção...?

A verdade é que já aqui queria escrever a seguinte notícia há uma semana atrás, mas não houve mesmo hipótese...

Embora mais de metade da população do mundo (incluindo o meu cão) já o saibam, aqui fica para a restante menos de metade da população (já sem o meu cão):

Imaginem que é véspera de Ano Novo. Deixaram a vossa filha com os pais da esposa (porque os vossos foram para a gandaia num baile em Constantim) e têm na mão convites para uma festa muito in - e quando eu digo in é mesmo in! A mulher gastou perto de 400(!) euros no cabeleireiro (mais os 3500 do casaco, os 1300 do vestido, sabe Deus quanto pelos sapatos...), vocês lá escanhoaram a cara e depois de cerca de 2 horas finalmente decidem-se pelo penteado menos mau e pelos sapatos com a maior sola.

Ao chegarem à porta da dita festa (que se realiza numa discoteKa muito in de Lisboa) vocês vêm, entre a multidão que se encontra à porta o vosso patrão que parece muito aborrecido por não conseguir entrar - ele parece resmungar alguma coisa sobre ter deixado os convites no casaco de outra pessoa, mas o porteiro parece não ir na conversa; decididos a ignorar o vosso patrão (bem basta ter de levar com o Luisinho durante o resto da semana...) trocam um sorriso cúmplice com o porteiro e adentram as portas da festa... Passados exactamente 14 segundos estão cá fora novamente, estendidos no chão (agora é a vez do Luisinho vos ignorar!) e a tentar recordar-se de como lá foram parar - na entrada da discoteKa viram muita gente conhecida: "Olha o João Goku! E o Sá Goku! E o Paulinho Goku! E o Rochinha Júnior..." A seguir a isto só se lembram de ver o céu estrelado por baixo da vossa cabeça e a calçada fria por cima...

Eu não disse que era in? Tão in que vocês ficam de fora...

Parece uma obra de ficção da Margarida Rebelo de Pinto? Mais reles ainda? Na verdade isto passou-se mesmo! Bom, pelo menos a parte da expulsão, já o resto foi-me contado pelo gajo que está a reparar a minha TV e por isso pode não ser inteiramente verdade... Em caso de dúvida basta ir a uma fonte verdadeiramente fidedigna. A mesma fonte relata noutra parte do site: (não vou transcrever o artigo na totalidade senão este blog encerra mais depressa do que a tal erecção) "O filho do antigo presidente do Sporting, João Rocha, e fundador da Juve Leo insultou Simão da pior forma possível sem que o craque do Benfica tivesse dado qualquer motivo para isso: "Filho da *piiiii*, vai-te embora daqui, não és bem-vindo a esta casa!". Enfim... lagartices!

(obviamente que esta pequena ficção não passa disso mesmo: uma pequena ficção - qualquer semelhança com algum discurso do Jardel só mesmo por o ter escrito todo na terceira pessoa; um agradecimento muito especial ao Correio da Manhã por aquelas adoráveis páginas centrais que durante tanto tempo colocou na revista de Domingo)

O Dr. Scoffen recomendou às 18:27

A imagem da pastilha foi gentilmente cedida pelo bau. NOLL Scoffen, Dr. Scoffen e todas as tretas que eu aqui escrever têm um copyleft; o que isso significa exactamente não sei, mas acho que é importante.